NÉO-KAMOULOX

Je crois que je suis schyzophrène car j'ai changé de nom et d'apparence. Je vais voir le toubib qui me prescrit une cure de fraise des bois. Malheureusement, j'y suis allergique et me retrouve à jouer au Rami avec la mère Denis dans le pavillon "fraisophobe" de "La verrière"!

Je mange une banana et avance de trois céleris. Carte mystere: trois minutes de Vincent Perrault. -3 pt dans ma réserve à barbapapa, le pape tague la cuvette du Vatican et Roger Hanin finit son chaussée au moine.

J'attaque la choucroute et je panse les blessures de coeur de Loana. Regonflée à bloc elle s'envole et va rejoindre mme Ferrari dans le ciel. Ce spectacle atroce fait redescendre le thermomètre et augmenter le cours de la Dinde!

j'ai jamais rien compris a ce jeu

Le Kamoulox est un jeu créé par les humoristes Kad et Olivier.

Le Kamoulox est une sorte de jeu de plateau où deux adversaires s'affrontent dans une joute verbale sans queue ni tête. La particularité de ce jeu est qu'il n'y a aucune règle. Chaque phrase lancée par l'adversaire est plus délirante que la précédente et un « arbitre » (nommé John-Bob quel que soit son prénom) vient régulièrement ajouter du piment en proposant des variantes dans cette lutte acharnée pour la phrase la plus incongrue.

Le jeu se termine lorsqu'un des concurrents crie « Kamoulox », il est alors considéré comme gagnant. Cependant, on ne crie généralement pas quand bon vous semble : l'adversaire doit avoir une forte hésitation dans un de ses "coups" (phrase). Tout "euh..." peut donc signifier la défaite de celui qui le prononce...

Voici un exemple:
https://www.dailymotion.com/video/x4icuu_kamoulox-demifinal_fun

merci,j ai enfin compris^^
mais j ai pas d imagination ^^

moi non plus

Je range mes chaussure dans la friteuse à moules et je t'achète des neurones en promo cher Leader Price pour que tu puisses comprendre ^^

trop gentil
J'achète une place pour une représentation de théatre de racine et te l offre Arawak!

ok
je sort ma femme pour la faire pissé et je prend l'apero avec mon chien qui conduit son velo

jr prends ma tortue lui chausse des patins a roulettes et je l'emmène faire un tour à la page la elle decide de monter sur uneplanche et de rejoindre les eaux chaudes du costarica

Costa rit rien ca voir ta tortue sur tes patins à roulette, qui évolue telle Soria Bonali chevauchant une abeille albinos en compagnie de Candeloro... tu perds 3 merguez dans ta réserve à Costarient qu'un et tu dois afronter une otarie naine en apnée pour prouver ta bravoure

Je passe la main et non une main à Lionel Ritchie. Il entonne la marseillaise, se prend les pieds dans son ampli et finis piétiné par la horde de ses fans déchaînés. J'éteins la TV et vais me faire un kebab. Je rate mon rendez vous chez l'ophtalmo et court me réfugier chez suzette qui n'a plus toute sa tête...

chez suzette j'avale en vitesse une crepe avant de me retourner puis je deguerpis avec mes chaussure en semelle de crêpe avant de me faire tirbouchonner par le marsupilami qui voulait me balancer dans la forêt de l'ornithorynx je tombe sur le dos du crocodile géant ou de sa mère mais c'est caiman la même chose et finalement je chausse un paire de lunettes tridimensionnelle pour essayer d'évaluer la situation épique dans laquelle je me trouve

Tu ne peux pas chausser de lunette tridimentionelle car Madonna se paye en Porc épic en diagonale. Or, ni le thorynx, ni le crocodile géant ne tombent à l'eau. Tu es condamné à faire de la soupe aux fânes de carotte toute ta vie pour ta grand mère

J'attaque les profiterolles en soupoudrant le tout de parmesan, mon doc m'a dit que c'était bon pour ce que j'avais. Les radis sont de sortie, je décide de me cloitrer à la maison avec les soeurs Olsen afin de leur apprendre la vie. Y'aura du boulot lundi matin pour les éboueurs qui relèvent la poubelle verte (bio)!

J'appelle dieu et lui commande un frigo américain. Je recule de trois niouf et plonge dans l'étang de la propriété de Clooney. +1 en charisme

en remontant à la surface je me trouve nez à nez avec le canard de clooney habillé en smoking prêt pour l'envol du siècle vers le nouveau continent

Tu as confondu avec daniel craig. Tu recule de trois nounours et attérit dans la marmite de madame Mim!

c'est d'ailleurs elle qui a crée le fameux fromage en l'honneur de sa fille la mim Olette